世の中のことをもっと知りたい

昨年、１２月のコース別活動。




みんなで、一つのイベントを完成させようと




それぞれが、それぞれのやり方で、それぞれの思いでがんばって




それが大きな感動を作り上げられたと、俺は思っています。








２００８年が明けてから、俺が求めてきたもの。




それは、あのコース別活動をも超える感動。




人が人を思う力で紡ぎだすドラマ。




俺が求めてきたのはそのドラマの一人の出演者になること。




そうすることで得られる「輝き」。








俺一人だけが何かがむしゃらにしても得られないものだけど
かといって何もしなければ決して得られないもの。




だから、相手を思い、自分を思い。
時には心を鬼にして、時には自分の行動の正しさを疑い迷い悩み。




それが昨日、輝きました。




厳しく当たってきた後輩に、


俺のせいでいっぱい嫌な思いしただろうに
俺のせいでたくさん悩まされたはずなのに


「お〜しまさんの気持ち、みんなわかってるから」って



自分の負担を途中から任せてしまった仲間に


俺のせいで立ち位置の難しさとか感じてたはずなのに
俺のせいで板ばさみとか感じてただろうに

「今までお〜しまがやってきたことはまちがいじゃないんだよ」って



他にもみんな、俺の事心配してくれてて。






よかった




今までがんばってきてよかった




まちがいじゃなかった




嬉しくて




嬉しくて嬉しくて




涙とまりませんでした。




感謝しても仕切れないよね。




ありがとう。




これで、子ども会にも一区切り。




まだ、春合宿はあるけどね。




そろそろ新しい道を行かなくちゃ。



これから主役のみんな、がんばれぇ〜！！



同期のみんな、ありがとう。



これからも、よろしくね。

どう生きていけばいいのかわかった





なにかに対して全てをささげてるんだという考え方がよくなかった











自分のために生きよう。




自分に意味を持たせよう。




そうして積み重なった自分の軌跡を感じ取ろう。



そしてまた次に進もう。






当たり前か…。

おそらく今日、俺が欠席する事で、俺の役割は全て終了しただろう。














俺は、もともとこんなにサークルに関わるつもりなんてなかった。




ほんの数ヶ月、遊べればそれでいい
大学生らしい、人とのふれあいが得られればそれでいい



そう思って、責任なんて考えもしなかった。





だけど、入ったその夏に、大切な人ができて
その人のために続けようと思った。





そのために、多くのことを犠牲にした。





だから、できるだけ面倒なことは避けようと





無視してはいけないことを無視しようとし続けてきた。






俺にとって、その人がすべてだったから。





そのせいで、多くの人の考えていることを、思いを





押しつぶして、その人たちを傷つけてきた。





その人たちも、俺にとって大切な人々なんだと気づいたのは





皮肉な事に、あの人と別れることになってからだ。





俺のために泣いてくれる仲間。

こんな俺についてきてくれた仲間。

なんだかんだみんなで同じもの目指して団結できる仲間。





今までずっと一緒だったのに、



そのことに気づかず



その人たちと心を通わそうとせず



ただのその場しのぎでこの１年半を過ごしてきたことを後悔した。








だから動いた、と思っている。




後輩たちに同じ後悔をしてほしくない。




俺はこうして役割を得た。



贖罪の道を歩む。



それが全てとなった。







慣れないが、相手の調子だけに合わすことなく






伝えたいことを伝えることができるようになること。

役割を果たそうとして挫けそうになってる仲間を励ますこと。

仲間を楽しませること。






努力してきたつもりだ。






しかし、次第に疑問になった、







俺のやっていること、正しいのか




単に、今まで全てだったものを失い、




不確かになった自分が怖くて、そのためのエゴで動いてはいないか




むやみに後輩たちを傷つけているだけではないのか









わからない



わからない



わからない






それでも今日まで２ヶ月、続けてきた。











釈然としない。









少なくとも、自分が確からしくなったとは思えない。









今日、活動に行かなかったのは、







あの人に、俺は過干渉だ、と言われて






今の彼らにその干渉は必要ない、と言われて





確かにそうだと思ったのと、








なにより、もうあの人に会うのが怖いからだ。










普段は普通でいられても



あの人がいると、壊れそうになる。



壊しそうになる。









そっちの方が大きな理由だ。













今日俺が欠席した事で、俺の役割は全て終了しただろう。






仲間から、後輩を評価するメールが来た。





がんばっていた、楽しかったと。






そうだ、俺がいないことで、彼らはおそらく達成できたのだ。





これから責任を背負っていけるだろう。





贖罪も、もう済んだろう。










俺は、また全てを失った。

やっぱりそうだ、俺のエゴだった。

あなたは何分耐えられますか？

自分は１分０３秒でした。結構我慢するの苦手なもんで（汗





これからプロジェクトの打ち上げだーい。

タダだー！

今頃サークルのみんなはミーティングかな…。




今日、朝ものすごい寒気とともに目が覚めました。




あまりに寒いんで、そのままさらに布団をかぶり床に伏したのですが




寒さのあまり眠りは浅く、再び起床。




ヒーターのスイッチＯＮ！再び就寝。




でも全然ダメ、ここでようやく風邪かと認識しました。




俺、風邪って好きな症状と嫌いな症状あるんだよね




好きな症状
・熱
・寒気
・だるさ


嫌いな症状
・咳
・吐き気
・下痢



今回は好きなタイプだったのでよかったです




風邪引くと、神様が「休んでいいんだよ」って言ってくれてる気がする




だけどその一方で、自分の存在しない世界で物事がどんどん進んでいってるんだって思うと、ちょっとやるせない気にもなる




それと、誰かそばにいて欲しい、って気分にもなるんだよね。




とりあえず、今日はゆっくり休めました。




明日からまた再スタートで。

今日のお〜しま

　８：４０　目覚まし時計を止め、就寝


１１：００　起床、朝ごはんはジャムパン


１１：２０　部屋掃除開始、おそらく１ヶ月ぶり
　　　　　　
　　　　　　ベットの下、机と壁の間、徹底的に埃をとり

　　　　　　床には雑巾がけ

　　　　　　机の上に散らかっていた紙類を捨て

　　　　　　力学と線形代数の教科書を一番よく見える位置に配置


１２：２０　お昼ごはんはとんこつラーメン・餃子・シュウマイ


１３：４０　掃除終了、ひたすら換気


１６：００　電車内にてロシア経済のシケプリ目読


１７：２０　学生会館到着、Niに「ぼくを探しに」の絵本を薦められる（おもろい）


１８：３０　ビラ配り開始、久しぶりにＦＡＸを使う


２０：００　Ｙchとサシ飲み、焼き鳥にバジルソースがハマる、キャベツ串も
　　　　　　
　　　　　　途中SATOMIに電話し、彼女の爆発的なおもしろさを再認識


　　　　　　今日のYchは横はねＭＡＸ。そして今日の日本代表はドンマイ


２１：００　でかした班、子ども会のあれこれについてYchとの意見交換をする。


２４：２４　今日は充実した一日だったと振り返り、終了。

最近なかなか書けなかったのでまとめて


・追いコン

　４年生の追い出しコンパがありました。


　去っていく先輩達から託された事があるように思う。



・料理試作

　自分のせいでギョーザがちょい生になってしまい、謝罪の気持でいっぱいです。




・謝罪

　人のものに損害を与えたときは

　誠意を持って、自分から相手に『直接』謝罪の意を述べる事を

　当たり前だと思うこと


　それを教えてくださった、某先生に感謝です。



・重曹

　鍋のこげを取るのに

　重曹が効果的であることを知りました。



以上

・ＮＴＴ東日本


　子ども会のＯＢの方が手配してくださった、ＮＴＴ東日本の対話会に参加しました。



　場所は、大学の食堂ｗ



　こっちの都合に完全に合わせていただいた形です。本当に感謝です。



　途中、宗教団体（？）っぽい人が入ってきて、
　「よかったら」と参加者全員に本を渡されるハプニングはありましたが
　身近なところだっただけにリラックスして臨めました。

　（隣のテーブルでクラスメートがご飯食べてるのに気づいたときは恥ずかしかったですが）



　仕事の内容としては、自分のやりたい事とはマッチしていなかったものの
　ネットワークを他のサービスと組み合わせて新たな価値を生み出すというお仕事は
　素敵だと思いました。



・ＳＭ診断

　触発されてやってみましたｗ
　興味がある人はhttp://ochahime.com/で

　結果↓



　あなたは見返りを求めるエム



普段のあなたはまわりに流されエムキャラでいます。

あなたの環境は我が強い人が多く、あなたは黙っていても物事が進んでいくでしょう。
あなたのやんわりとした雰囲気を見て、まさかあなたに主張があるとは誰も思いません。



自分は突っ込まれキャラに設定されているんだと認識しているでしょう。
その場の状況を優先するやさしい存在。
そんなあなたにまわりはみんな、優柔不断な危なっかしい存在と思っているでしょう。




しかしあなたは実は本質エス。
「え？それおかしくない？」とか「まじ？ありえね〜〜！」とかひそかに思っているのに
口に出さないエムなキャラ。

心の中では突っ込みしつつ、いじられキャラを貫きます。






でもただ「どこにでも誘えば付き合ってくれるような便利な人」なだけで終わらないのがあなた。

あなたのまわりの環境は
自分が出来ればやりたくないような忘年会幹事や、お店の予約など
困っているとき、率先して世話を焼いたりしてくれる「便利なやつ」なのです。

ちゃんとギブアンドテイクが成り立っているのです。




そんなあなたは恋人にももちろんエム。




相手の要求に出来る限りこたえたくなっちゃう、あなたは問答無用のセクシャルエム。
本質的には自分に横柄な態度をとる相手こそ大好きなはず♪
自分にしかこんな横暴な態度取れないわっ特別感に浸る感じでしょ？





あなたは相手が横柄になるほど夢中になって言うことを聞きたくなっちゃうタイプです。



しかももっと言うとその見返りを求めています。
ほめ言葉だったり、優しい言葉だったり・・。




あ、これはもしや。
奴隷と女王のセクシャルエスエムに足を踏み入れてる感じがしませんか？



自覚は…。
　　　　　　　　　　若干ね。

・料理活動試作

　今日、後輩の家で子ども会の料理活動の試作でした。

　後輩に久しぶりに会うとテンション↑↑だよね。


　まじ久しぶりにギョーザとか作ったしｗ



・授業後

　試作のあと、遅刻して授業へ行き、


　つまんないので途中退室で家路に着き


　駅の前でなんでも班の後輩に会い


　そのままなんでも班の試作におじゃましました



　いやすご〜い楽しかったねぇ、


　「ミートボールのミートってミートソースのミートから来てるんですか？」


　ＥＤさんのこの発言は確かに間違ってはいないとは思うのですが

　なんだかすんごくウケましたｗ






そんなこんなで明日試験なのにも関わらず、ついつい居場所を求めてしまう自分です。


いい加減卒業しろよ、子ども会も。


いくら子ども会にまだやるべきことがあるとはいえ、もう班長を交代した身だぞ。


要するに甘えてるんだろ、子どもみたいに。


自分を受け入れてくれる場に。自分を認めてくれる人たちに。


いつだってそうだ、おまえは自分を評価してくれるところになびくじゃないか。






どんなに楽しく話した後も、独りになると、こんなことばっかり考えて。　


救いの手を待っているだけの自分です。

・謎の小銭

　今朝、いつも使ってるリュックの中から大量の小銭が出てきました。

　金額にして￥１８２０！！


　ラッキーといえばラッキーだけど、身に覚えが全くありません。


　しかもリュックにこんな小銭入れるわけが無いし…。

　ちょっぴり怖いです。

　どっかで預かったお金なのかな？？

　心当たりある人は教えてください、たぶんあげないけどｗ






・ＩＨＩ

　ＩＨＩの会社説明会に行ってきました。

　エネルギープラントや航空機・ロケットを作っている部署ごとのお話を伺いました。


　でもやっぱりホームページに載せれば済むよなぁって話ばかりでした。


　あ、そういえば選考の中に試験があって、理系の知識問われるらしいからマジヤバイ。


　勉強してこなかったこの１年を恨むばかりです。







・赤門ラーメン

　今日初めて中央食堂に行って赤門ラーメン食べてきました。

　今まで自分の大学の中央食堂の存在すら知らなかったという事ですｗ




　赤門ラーメンは、ラーメンというより、麺の上に豆腐の無い麻婆豆腐をのせた感じ。


　食べ続けると結構辛さがきます。


　キクラゲは最高です。




　￥３８０にしてはボリュームもあり、美味しかったのではないかと思いました。






せめて基礎理学と４大力学―通称　四力　―（流体力学・固体力学・機械力学・熱力学）くらいはしっかりやっておくんだったなぁ。


なんで今学期、ロシア経済とか、日本経済とかそういうのばっかし取ったんだろう…。（まぁ金融危機でそっちに興味が向いたのが理由なんだが）



でも、今はすごい勉強したい気持に燃えてるのでなんとかなる気がします。